Tema: Esto se vale???

Se vale colgar cuentos que uno haya escrito?, si es así, aquí os dejo este, si no, perdonad mi ignorancia.

Todavia le Estoy Buscando Nombre
por Squall


Cuando Lucio Serafino Quilombo despertó, se encontraba rodeado de una espesa niebla. Le dolía la cabeza, lo que en él era muy grave, pues casi todo él era pura cabeza. Se había dado un buen golpe, tenía los ojos crispados y la boca torcida, aunque eso era de nacimiento.

Corría el verano en la hermosa ciudad de Cretinolandia, sus habitantes (que como ya imaginaran era un montón de cretinos) se preparaban para empezar otro día en sus cretinas vidas. El pequeño Lucio Serafino Quilombo, a quien para abreviar llamaremos Luci, se dirigía a una tienda cercana a su casa. A pesar de su tierna edad, el pequeño Luci demostraba una madurez increíble. Y es que con apenas cuarenta y cinco añitos, tenía un sentido de la responsabilidad muy grande. En fin, que el chico se dirigia a la tienda, cuando le ocurrió algo increíble. Ante sus ojos apareció una luz que lo deslumbró, y de la luz salió una voz misteriosa.

VOZ: Luciii, Luciii.
LUCI: (Visiblemente asustado) ¿Q…Quien eres?
VOZ: Soy un mago.
LUCI: (Ahora sin pizca de miedo, porque como buen cretino, no comprendiá la magnitud de la situación) ¿Y que clase de mago eres?
MAGO: ¿Y cómo esperas que lo sepa? No soy el cabrón que está escribiendo esta basura.
LUCI: Oh, sí, es cierto, perdóname por confundirte con un tío tan tonto.
MAGO: Por esta vez te la perdono, pero como vuelvas a insultarme de esa forma, no respondo por lo que te haga.
EL CABRON QUE ESCRIBE: Callaos los dos, o los rebajo a simples extras.
LUCI: Ya hombre, que susceptible eres.
EL CABRON QUE ESCRIBE: Cierra la boca remedo de jorobado. Y tú mago, ¿Cuántas veces tengo que decirte que eres un mago padrino?, tienes que concederle tres deseos al “galanazo” este.
MAGO: ¿¡Tres!?, ¿Estás loco?, con el sueldo que me pagas solo alcanza para uno.
EL QUE ESCRIBE: Mira, no te me pongas rebelde, que en cualquier momento puedo despedirte.
MAGO: Ah no, eso si que no, no me puedes despedir, yo renuncio.
EL QUE ESCRIBE: Ya te veré cuando no puedas mantener al Hada Madrina, mago faltón.

Tras la renuncia del mago, el genio innato que escribe esta historia tuvo que dar un giro a sus planes, lo cual no supuso mucho esfuerzo, pues el tipo es un genio. Y dado que es un genio, decidió concederle los deseos a Luci por su propia cuenta.

GENIO: A ver extracto de sapo, pide los deseos.
EL EXTRACTO DE SAPO: Genio, quiero ser guapo.
GENIO: A ver pequeño, vamos a dejar las cosas claras, acabo de despedir al mago…
EL PEQUEÑO: A mi me parece que el mago renunció.
GENIO: No me vuelvas a interrumpir o te dejo peor de lo que estás. Te decía, acabo de despedir al mago y ahora tengo que hacerme cargo de dos papeles, así que no estoy para chistes. Anda, pide algo en serio.
LUCI: Está bien, entonces quiero que una mujer se enamore de mí.
GENIO: Y vuelve la burra al trigo, hombre, que pidas algo que sea posible.
LUCI: Genio, yo quiero caminar entre las nubes, volar como los pájaros…
GENIO: ¿Como los pájaros o como las mariposas?
LUCI: Maldita sea, ¿Me vas a obligar a contar lo que me propusiste la otra noche?
GENIO: Este… Luci… Que cosas dices.
LUCI: Claro, ahora te haces el pendejo. Concédeme mi deseo rápido, o contaré todo lo que sé.
GENIO: Tomando en cuenta que eres un cretino, no creo que tengas mucho que contar.
LUCI: No te hagas el gracioso, mejor dame rápido mi deseo.

El maravilloso, espectacular, fenomenal, fuerte, apuesto, gracioso, grandioso y, sobre todo, modesto genio, cerró una de sus manos y le acomodó un gancho al desconcertado Luci. El impacto provocado por el fuerte, musculoso y poderoso brazo del genio, mandó al esperpento a volar muy alto, yendo a parar de cabeza entre las nubes.

Cuando Lucio Serafino Quilombo despertó, estaba rodeado de… Nah, soy muy vago y no pienso volver a escribir lo mismo, mejor vuelvan a leer el primer párrafo que es lo que viene aquí.

LUCI: Maldito genio, ya me las pagará cuando lo vea, ay ay ay.
GENIO: Jajajaja, ya quisieras moscorrofio.
LUCI: ¿Acaso crees que no puedo?
GENIO: ¿Olvidas quien está escribiendo?
LUCI: Eres un aprovechado.
GENIO: Y tú un fracasado, pero no por eso yo vivo recordándotelo a cada rato.
LUCI: Mira, mejor vete y déjame en paz.
GENIO: No me obligues a borrar tu nombre del relato, bien puedo darle el papel a ese tal Brad Pitt, que bien interesado si estaba.
LUCI: Jajaja, no me hagas reír, que sin mi no podrías seguir con esta mugre.
GENIO: Eso es lo que crees, si ya puedo encargarme de dos papeles, no tengo problema en cubrir tres.
LUCI: Muy bien, entonces renuncio.
GENIO: Vete si quieres, puedo continuar sin ti.

Algunos Segundos Después…

GENIO: Luciii (con voz ahogada, entrecortada y desesperada) Luciii.
LUCI: ¿No que no me necesitabas?
GENIO: Ya Luci perdóname.
LUCI: Señor Quilombo para los de tu estrato.
GENIO: Está bien, como quieras, pero regresa.
LUCI: No hasta que hables con mi abogado.
GENIO: Joder, que pesado te pones. Pero está bien, hablaré con tu abogado.

Luego de varios días, en los que el genio y el abogado del señor Quilombo (Es el colmo, es la última vez que uso estas palabras para referirme al intento de persona ese) discutieron los términos del contrato, entre otras cosas, al fin pudieron llegar a un acuerdo…

LUCI: ¿Qué otras cosas hicieron?
ABOGADO DE LUCI: Pues no mucho, ir a beber, fumar algunas sustancias alucinógenas, ir a un club nocturno, cosas de ese tipo.
LUCI: ¿Y por qué no me invitaron?
GENIO: Porque tu mismo me dijiste que me entendiera con tu abogado.
ABOGADO: Eso es cierto señor Quilombo, está dentro de las cláusulas del contrato.
LUCI: Joder, con ustedes no se puede, pero bueno, por lo menos habrán llegado a un acuerdo.
ABOGADO: Pues… Este… Técnicamente…
LUCI: No llegaron a nada, ¿Verdad?
GENIO: No.
LUCI: ¿Y entonces?
GENIO: Nada, tengo derechos de autor sobre ti, no puedes protestar.
LUCI: Bueno, entonces al mal paso darle prisa, sigue con tu historia.
GENIO: Hay que ver que eres tonto.

Luego de sobarse un buen rato la cabeza, Luci decidió explorar el sitio al que había llegado, porque lo tonto no quita lo curioso. Dio un paso para tantear el terreno, dio otro paso para empezar a caminar. Cuando había dado el tercer paso se cayó por un hueco que había en las nubes.

LUCI: Ay ay ay, genio pendejo, ¿Cómo se le ocurre poner un hueco justo ahí?

El genio decidió ignorar las palabras del esperpento y continuar con la historia como la tenía planeada. Cuando Luci aterrizó (se nota que es fantasía, teniendo en cuenta que se cayó desde las nubes y no le quedó ningún chichón), se dio cuenta de que no estaba en Cretinolandia.

LUCI: ¿De verdad?, ¿Esto no es Cretinolandia? Si no me lo dices no me doy cuenta.
GENIO: No sé porque no me sorprende en lo absoluto.
LUCI: Era ironía.
GENIO: Si no me lo dices no me hubiera dado cuenta.

Bueno, el caso es que Luci cayó en el lugar más hermoso que hubiera visto jamás.

LUCI: Es el sitio más feo que he visto.
GENIO: Ejem, ¿Podrías apegarte al libreto?
LUCI: Pues ya que lo pides de buena manera.

Como decía, Luci cayó en el sitio más hermoso que había visto en su vida.

LUCI: Es el sitio más hermoso que he visto en mi vida.

Justo frente a él se encontraba una fuente, de la que, obviamente, manaba agua. Luci fue hasta la fuente a beber un poco, pues la caída le había dado mucha sed. Cuando estuvo junto a la fuente, un hombre se le acercó y le habló.

HOMBRE MISTERIOSO: Luci, yo soy tu padre.
¿?¿?¿?: Eh, disculpe señor.
GENIO: ¿Si?
¿?¿?¿?: ¿Es usted quien está escribiendo esto?
GENIO: Si, ¿Por qué?
¿?¿?¿?: Soy representante del sindicato mundial de autores, y esa frase está registrada hace mucho tiempo por el señor George Lucas.
GENIO: ¿Y eso que?
REPRESENTANTE DEL SINDICATO: Que no la puede utilizar sin pagar derechos de autor.
GENIO: Y si no, ¿Qué?
REPRESENTANTE DEL SINDICATO: Pues tendré que emplear métodos más drásticos.
GENIO: Solo inténtelo.

La producción tuvo que detenerse durante dos semanas, mientras el genio se recuperaba de la golpiza que le dio el representante del sindicato. Tras las operaciones, las medicinas, los sueros y todo eso, el genio continuó la historia.

El hombre que Luci encontró en la fuente, lo llevó hasta su casa, dado que Luci no tenía donde pasar la noche. Por el camino, los dos hablaron un poco, y el tipo resultó ser un paisano de Luci, es decir, resultó ser un cretino más. Pero lo bueno es que el tío este tenía una hija, y cuando Luci la vio, quedó totalmente encantado.

Sus ojos eran de color azul cielo, de hecho, uno de ellos miraba permanentemente al cielo, pero el otro si era muy bonito, lastima que siempre apuntara al piso. Este contraste en su mirada le daba un encanto especial. Su boca tenía una pequeña torcedura, que dejaba ver parte de sus sensuales dientes. Su cuerpo era una completa tentación, para cualquier cirujano plástico…

LUCI: Hey, espera un momento, ¿No conseguiste algo mejorcito?
GENIO: Recuerda que esto es una producción de bajo presupuesto.
LUCI: Claro, como tu no eres al que le toca besar a tremendo espanto.
GENIO: Pero Luci, mírala bien, al final, no es tan fea.
LUCI: ¿Ah si?, ¿Te parece poco que sea bizca, tenga la boca torcida y que su cuerpo parezca un barril?
GENIO: Bueno, no hay de otra Luci, te prometo que te doy un porcentaje sobe las ganancias.
LUCI: Aich, todo sea por mi carrera de celebridad.
GENIO: Si. Claro…

Bueno, el caso es que a Luci le gustó la chica.

LUCI: ¿Chica?, si a leguas se nota que tiene más de cincuenta años.

SUSPENDEMOS LA TRANSMISIÓN POR UNOS MOMENTOS, MIENTRAS SOLUCIONAMOS ALGUNOS PROBLEMAS TÉCNICOS.

GENIO: Mira pedazo de &%/$@*&%, o te acomodas o te despido.
LUCI: A mi no me amenazas, vamos a ver a quien le va peor.
GENIO: Ah, pues píntala como quieras, a ver a ver.
LUCI: Pendejo, nos están grabando.
GENIO: ¡Como!, malditos reporteros amarillistas.

Luego de perseguir al reportero amarillista durante casi seis calles y recuperar la cinta, el espectáculo continuó.

LA CHICA LINDA DE LA HISTORIA: Oh padre, que joven más guapo el que has traído a casa.

Nota del genio: No sé que le verá de guapo al remedo de espantapájaros.

EL PADRE DE LA CHICA LINDA DE LA HISTORIA: Le acabo de ofrecer tu mano en matrimonio.
LA CHICA: ¿Tan buena persona es?
EL PADRE: Pues eso no lo sé, lo que si sé es que ya estoy cansado de mantenerte, además, para una solterona como tú cualquier cosas es ganancia.
LA SOLTERONA: Bueno, ¿Para cuando es la boda?, porque supongo que él habrá aceptado.
EL PADRE: Pues después de que le puse la mordaza dejó de decir que no.
LA HIJA: ¡Que bien!, entonces le avisaré a mis amigos.
EL PADRE: ¿A cuales?
LA HIJA: Ah cierto, no tengo amigos.
EL PADRE: Pero tranquila, ni falta que hacen, mejor vamos a arreglar el matrimonio.
LUCI: ¡mmmp!, ¡mmmp!

Nota del genio: ¿Qué esperaban que dijera? Está amordazado.

Luego de cinco largos minutos, todo estaba listo para el suicidio, digo, para la boda.

EL SACERDOTE: Hermanos, estamos aquí reunidos para dar cristiana sepultura…
LA NOVIA: Ejem, padre, no es un entierro.
EL SACERDOTE: Ah si, es cierto.
LA NOVIA: ¿Podría continuar?
EL SACERDOTE: Claro. Yo te bautizo como Lucio Serafino…
LA NOVIA: Ejemmmmmm.
EL SACERDOTE: Ah si, un matrimonio, ya me acordé. Tú. Chica Linda de la Historia, ¿aceptas a esto como tu esposo?
LA NOVIA: ¡Acepto!
EL SACERDOTE: Y tú Luci, ¿Aceptas al moscorrofio como tu esposa?
LUCI: ¡mmmp!, ¡mmmp!

Nota del genio: Sigue amordazado.

EL SACERDOTE: Tomaré eso como un sí. Los declaro marido y mujer. Puede quitarse la mordaza y besar a la novia, pero por favor, esperen a que yo me vaya, no quiero tener pesadillas.

Luego de la boda, y de que la Chica Linda de la Historia persiguiera a Luci por más de dos horas, vino la luna de miel, que por razones de censura no podemos contar. Es que la películas de terror las transmiten en otro horario.

Bueno, y hasta aquí llega la historia, no hay nada más que contar, no hay nada más que decir, agradezco su paciencia y el tiempo dedicado a leer este montón de incoherencias.

Algún Tiempo Después…

PRESENTADOR: Y los Oscar a pero actuación, historia más mediocre, peor protagonista y dirección más mala son para… TODAVIA LE ESTOY BUSCANDO NOMBRE. Ahora, unas palabras de su creador.

GENIO: Pues antes que nada, agradecerles a todos por estos premios, aunque todavía no estoy muy seguro de porque terminé en los Oscar, si yo lo que estaba haciendo era escribir, pero, en fin.
PRESENTADOR: Oh, y miren quien viene allí, es el protagonista de la cinta, Luci, y parece que quiere decir algo.
LUCI: Genio cabrón, me las vas a pagar toda juntas.
GENIO: Luci, deja esa hacha en el suelo, Luci, quieto, Luciii…

Y así termina. ¿O no?.


©Squall

todavia no me lo he terminado pero parece interesante XD

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Hombre Squall realmente me mori de la risa, en varias partes resalta un genio comico como pocos.

Gracias a los que se han tomado el tiempo de leerlo, me alegra que haya gustado.

Natural o con alucinógenos?... XD

Interesante tu manera de escribir...
Más que un cuento o Historia parece una obra de teatro =P.
Podría escribir horas y horas sobre lo que pienso sobre tu "obra", pero no voy a hacerlo, no soy quién ^^.

En mi ranking... tienes un 5. [No he leido nada de ningún Autor que merezca un 10].

Sigue así... espero leer algo más escrito por tí.

Yukika - The Ice Queen.

PD: Gordito, espero que leas esto... ya que estoy vaguísima como para mandarte un MP :P : Puedes enviarme tu cuento por MP?, no lo encuentro . O Alguien que me de el link de dónde está... Muchas Gracias.

Natural, yo no le echo porquerias a mi cuerpo (Bueno, quizás las hamburguesas de la esquina, o los perros calientes del restaurante a dos calles...), en fin, si te digo algo Yukika, aquí las universidades califican de 0.0 a 5.0, por consiguiente me has dado la mejor nota que podías.

Respecto a leer alguna otra cosa mia, por ahí puse otro, aunque no cómico.

P.D.: Para los que pensaís que tengo madera de escritor, os lo agradezco mucho, de verdad, pero aun me falta demasiado por recorrer y además, ese no es mi campo. Os agradezco el tiempo gastado en leer mis creaciones. Saludos desde Colombia.